韩国艺人试管婴儿

利盈试管婴儿

2020-11-12 17:44:57

1.韩国女星李英爱孩子 是试管婴儿吗

是不是试管婴儿很重要吗?为什么要这样去揣测窥探别人的家庭隐私!版李英爱不管是自然受孕还权是试管,那都是上天赐给她的宝贝!她40岁怀龙凤胎非常不易,两个孩子还那么漂亮可爱,这都是她修来的福气!她就是太完美了,才引来这些猜测谣传,总有人阴暗的希望像她这般完美自律的人“露点什么马脚”以平衡自己的心态...

2.试管婴儿移植第五天,可以吃韩国泡菜吗

建议不要吃,泡菜放的调味料太多了,准妈妈吃这些食物对宝宝不好,多吃新鲜的食物和水果比较有营养,另外营养跟上了,精神上的培养也不能拉下,可以先物色一下音乐胎教机,为宝宝的胎教做好准备,当你还没有选择哪一个的时候,我建议你试听一下天才宝宝音乐胎教机的胎教音乐,保准你也爱上听。

3.试管婴儿移植第五天,可以吃韩国泡菜吗

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4.试管婴儿移植第五天,可以吃韩国泡菜吗

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5.韩国女星李英爱孩子 是试管婴儿吗

是不是试管婴儿很重要吗?为什么要这样去揣测窥探别人的家庭隐私!版李英爱不管是自然受孕还权是试管,那都是上天赐给她的宝贝!她40岁怀龙凤胎非常不易,两个孩子还那么漂亮可爱,这都是她修来的福气!她就是太完美了,才引来这些猜测谣传,总有人阴暗的希望像她这般完美自律的人“露点什么马脚”以平衡自己的心态...

6.rain宋慧乔为什么分手,宋慧乔竟为Rain堕过胎?

2016年中,亲戚介绍她给我认识。我27,她是我的初恋。她26,堕过胎。但堕胎不是她的错。2015年,她怀孕了,本来是要跟前男友结婚,但婚检两人都患有地中海贫血,她的态度是可以继续结婚,但男的提分手了,理由是怕孩子生出来有重型地中海贫血。她没有挣扎,分了。那也是她的初恋,她空了一年多,在16年与我认识。初认识时我不知道她堕过胎,二姨也没跟我说,是后来她自己说出来的,而我们的感情也就是在她说出自己堕过胎后开始出现问题。理理思绪,从头开始说吧。她家在邻市,第一次见面,我开车过去见她。依然记得那天傍晚,街上车水龙马,华灯初上,她安安静静坐在街边卡座里,低头玩手机,戴副眼镜,安安静静的样子,很美。我二姨就坐在她旁边,也在玩手机。那一瞬间我就开始有点怂了,我身高不高,长相也不出众,一直挺自卑,而且内向,因此都27了还没谈过恋爱。而她太过出众,白衬衫,七分裤,帆布鞋,黑长直,小圆脸,白净,身材很好,非常标准的东方气质美人。并且,我是眼镜控。第一眼,我就动心了。我坐在车里忐忑地看着她。她似乎感应到了什么,一抬头就看见我,腼腆地笑了笑,挥挥手向我打招呼。这让我放松了不少,鼓起勇气下车,扯了个笑容也朝她挥挥手。我想当时我的笑容一定很僵硬而脸也很红。之后入座,互相介绍,寒暄。我和她说话都听小声的,虽然偶尔会有几秒沉默的尴尬,但气氛挺融洽,二姨知道有戏,就找借口说家里有事先走了(二姨是从我们那边嫁过来的)。来之前我已经想好了各种情况下的计划,结果出奇地顺利,我们一起吃过饭后,去看电影,看完在河边人行道散散步,九点多我送她回家,然后自己开车回家。到家后我给她发QQ——从来不用微信,因为声音不好听,也羞于打电话——,有的没的闲扯到挺晚才洗洗睡。我虽然内向,但情商正常,看得出来初次见面她对我印象不错。那天晚上我失眠了。次日心不在焉吃了饭,无心码字(我是全职写手),跟她东拉西扯地闲聊,聊了挺久的,最后我鼓起勇气,说想去见她。她发了条语音,很轻的笑声,说:那你来呀,又没人绑住你的脚。我激动得蹦了很久,我妹在隔壁看电影骂我发神经啊,吵死了!我简单收拾一下就开车过去了。依然是接近黄昏的下午,她在河边等我。我找了停车场停好车,步行到河边。我压抑着兴奋的心情跟她散步,闲扯,照例吃饭,看电影,送她回家。第三天,我又去了。第四天没去,因为没存稿了,要码字。因为晚上兴奋失眠,早上九点多才醒,一醒就找她说话,老妹叫我吃饭才放下手机起床。中午码字,但不在状态,梦游般完成了任务就找她聊天。跟她说我码字没状态了,这是暗示。她应该是懂了,笑着说:你不能这样的,最少要存点稿啊。我装不懂:为什么要存稿?她就发个捂嘴笑的表情不说话。我内心骚动难耐,说:想见你。她说:快五点啦!你来到都最少八点多了吧,还是算了吧。我只能忍着。然后想到她说的要存稿。于是发狠憋了两天不去见她,熬夜赶出了几万稿子,改好全部上传定时自动发布。那天估计是我这辈子开过最快的车了,飙到多少我都忘了,反正一到车少而道路又没什么急弯的地方我就狠踩油门。依然是散步吃饭看电影送她回家。然后在她推门要下车的时候,我表白了,人生中的第一次表白。“xxx,我喜欢你。”说完我脑子一片空白,感觉要窒息一样,但强迫自己看着她。她就重新坐下,低着头也没看我,侧脸有点红。沉默一会,她嗯了一声,羞涩地笑着说:“我上去了。”我知道,她这算是接受了。之后那段时间,只要条件允许,我都会去见她。偶尔她也会来我这边。三个多月后,到了谈婚论嫁的地步。直到这时候,我们最亲密的举动也就牵一下手,第一次牵手还是意外造成了,之后慢慢就自然了点。亲吻什么的,我想都不敢想,一想就紧张得要窒息一样。16年10月3日,那天应该会成为我这一生永远铭记的一天。照常去见她,直接开车到她家楼下,她妈开的门,之前已经拜访过双方家长,并不尴尬。忘了说了,她是单亲家庭,小时候爸爸去海南干活再也没回来过,也没音讯。进门之后发现二姨也在。唠嗑一会,二姨突然提我们的婚事,说两个都不小啦,什么时候结婚?等着喝你们的喜酒呢。我和她羞涩对视一眼,都没作声。她妈直接去翻黄历,完了拍着黄历某一页笑着跟我说:我们这边其实没什么讲究,随时都可以,就看你们那边的风俗怎么样了,小X(我的昵称),你看哪天好?我支支吾吾没法说,她也脸红红的低着头没说话。她妈跟我二姨合计一下,说都没啥讲究,就挑个好意头算了,就冬至那天吧。我看她的反应,她没反对,我自然没意见。当天晚上我回到家就跟爸妈说了,爸妈没意见。第二天,我开车把她和她妈接到我家,双方家长见面谈拢,算是彻底定了,婚礼就定在冬至。当时还有个跟我老爸关系很好的大爷在场,说冬至那天不太适合结婚什么的,但我爸妈都盼孙心切,没把他的话放心上。谈拢的当天晚上,她留下来过夜,她妈打的回去了。当然,不是同房,她睡客房。我妈给她铺好床铺,又聊了很久。等我妈下楼了,她来我房间,好奇地打量。快要结婚了,关系自然更亲密了,我很紧张,手都不知道往哪放好,磕磕巴巴跟她聊着,她就笑我:“感觉我在跟女孩子谈恋爱。”这话一出,房间里瞬间安静下来。这是她第一次亲口承认我们的关系。除了傻笑,我忘了还能有什么反应。她就咬着下唇走过来,拉了我房里的小沙发在我身边坐下,红着脸看着我说:“我听你妹说……你以前……没谈过?”我说“嗯,没谈过。”她就吃吃地笑起来。我问她笑什么,她摇摇头说没什么。沉默一会,她拉近椅子,看着我说:“那……你也……没跟女孩子亲过?”虽然知道她也害羞,但我能感受到她语气里的调侃意味。我苦笑说:“你说呢。”同时心跳疯狂加速,我知道接下来一定会发生点什么。果然,她凑过来亲了我一下。我大脑当机,浑身僵硬,鼻腔里满是她清淡的洗发水香味。我脑子一热,说:“我想抱你,行吗?”她咬着嘴唇点头。暴涨的情欲给了我极大的勇气,接下来就是顺其发展了,她也没拒绝。但就在即将进行到最后一步的时候,她忽然说:“XX,我堕过胎,你介意吗?”她声音很轻,有种小心翼翼的味道。我瞬间情欲消退,两手撑在她耳边,愣愣看着她。她眼神晃来晃去,不敢看我。在渐渐熟悉之后的交往过程中,我有几次在QQ聊天里跟她提过一点:我是处女座,有点精神洁癖。说白了就是,我很介意我喜欢的人是不是处。她不仅不是处,还……堕过胎。我内心一团乱麻,不知道该怎么回答她,轻轻放下身体躺在她身上,又怕压着她,就挪到一边去,呆呆看着天花板。她小声哭起来,慢慢把跟前男友的事情说了出来,没有半点隐瞒。我发自内心怜惜她的不幸遭遇。她小声哭着,我在内心自问。放弃她?不可能的,我爱她,深入骨髓。吼她发泄一顿?从小没吼过人的我甚至连怎么表达自己的愤怒都不知道,况且我根本不知道心里的愤怒是因谁而生。我恨,恨死那个前男友,但同时我又理智地明白,其实那人并没有多大的过错,为自己的后代着想,有错吗?没错。那我该向谁生气?“我回房睡。”她轻轻下床,轻轻帮我关上门。当时我没意识到,就因为我一时的犹豫,导致了她心中裂开一条无法弥补的伤口。她把隐藏最深的伤口撕开给我看,坦诚相对,我他妈犹豫了。我睁着眼躺到半夜,彻底想清楚了一件事。我爱她,非她不可。所以我没有选择,我只能接受这个事实。我安慰自己,试图说服自己:不就是跟别的男人上过床吗?不就是别的男人进入过她的身体吗?不就是堕过胎吗?过去了,都过去了,现在她只爱我,她只属于我,她将与我相伴一生。我去敲她的门。她盯着两个红肿的眼睛和红鼻子给我开门,泪一直没停过。我才发现,最痛的那个人不是我,是她。我用力抱住她,说了几十遍对不起。至今回想,心仍揪成一团,没有生理上的痛,却感觉不能呼吸。但我必须说完,身边没有谁能听我一大老爷们说这些话,不说我要疯了。我抱着她坐在床上,像哄孩子一样,几乎把一生中的“对不起”在一夜之间说完。我向她分析自己的内心:“我想过了,想得很清楚。我承认,短时间内我无法做到一点都不介意。我爱你,无可替代,除了你,我不知道还能去爱谁。我会努力克服,以后就算吵架,我发誓,绝对不提这件事,我要说了我就是傻哔,你可以打我,怎么都行,杀了我都行,我没意见。”我捧起她的脸,她还是哭。“老婆。”第一次说出这个男女间最亲密的称呼,我知道我叫得有多生硬。她就放肆哭,像个孩子一样呜呜地哭。我亲她,想把世间最美最动人最能温暖人心的话都说给她听。“我爱你,如果没有你,我可能会死。真的,我也不知道为什么,才几个月,但感觉已经没办法去想象没有你的未来了,一想到就揪心。呵呵,我跟你说,我连写小说都写不出这样的话,但不知道为什么,现在一下就能说出来了。别哭了好不好?你越哭我越揪心,别哭了,嗯?要怎样你才不哭?我讲笑话给你听吧,不过我好像没记得几个。”“不要。”“好吧,那就不讲。你不哭了好不好?”“我停不下来。”“我要死了,真的,感觉真的好像有只手在里面,你摸摸看,好像真的有,在里面抓啊抓的,抓着使劲拧。”“我就是停不下来嘛!我就哭!疼死你!”“对不起,好嘛,我知道错了,对不起呀,我真的错了。要我怎么样?你说,打我吧,怎么样都行,不哭了好不好?”“你说喜欢我。”“喜欢你,好喜欢你,超级喜欢你,爱你,爱死你,爱到想死一样。”她不哭了,咬着嘴唇笑。红眼睛,红鼻子,可爱爆炸。“够了吗?不够我再说,喜欢你,喜欢你……”“不够。我想听更好的。”“什么更好的?”“就刚才那样的。”“呃……刚才我说了很多,那句啊,我要死了?”她捶我。“好吧。你给点提示行不?我想不起来。”她看着我不说话。我亲她,她就轻轻地笑,总喜欢咬下唇。我用指尖描绘她的脸,“我知道发誓没什么用,但我不知道除了发誓还能怎么做。我想给你全世界最多的幸福,想把所有人的爱抢过来全都给你,想把我的全部,所有的,都给你。你要什么,都拿去,什么都行……”我不知道为什么那天会变得那么感性,能不经大脑说出那么多好听的话。她只是看着我笑。看着她,我觉得我拥有了全世界。那天我就睡她房里了,没做什么,就抱着她一直说话,一边说一边亲她,不是很激情那种,就轻轻碰一下嘴唇那种,每亲一次,她都吃吃地笑,可爱得没有任何言语能形容。从那天起,我每天都暗示自己,绝对不提她堕过胎的事。每天都在心里警告自己,不要介意她堕过胎的事。我觉得我做到了,打心底里接受一个事实:她曾经跟别的男人同床共枕,是的,是事实,但现在她是我的,永远都是。她很少回家了,偶尔我送她回去一次,我回来她也一起回来,除了一张证件和一场婚礼,跟正常夫妻没有区别。当然,我们也做过爱,前几次我依然会在跟她亲热的时候想到曾经也有个男人跟她做这样的事,但我说服自己接受了。我不觉得委屈,因为我爱她,全部,毫无保留。她也从来不提。一直到婚礼前,我们都很好很开心很幸福。但直到婚礼前那天晚上,我才知道,很好很开心很幸福的只有我一个。那天晚上,她忽然就哭了起来。我哄了半夜,她依旧哭,我束手无策。她哭累了,嗓子哑了,抱着我开始说话。说她的不安。说她的悔恨。说她的恐惧。说结婚久了以后,爱情会慢慢淡去,我会厌倦,会开始介意她堕过胎,会打她,会离婚。说怕一无所有。怕我绝情地分手。我才知道,原来她始终放不下。我没读过心里,我最高学历就高中,虽然混得不错,但懂得很少,我没有任何办法抚平她的创伤她的不安她的恐惧。我只有沉默抱着她,看着她哭。我取消了婚礼。跟爸妈吵架。我把所有责任扛下来,我很累,但我更知道,她需要时间。我想用时间去证明什么。去证明我爱她。去证明我永远在她身边,不离不弃。她依然住我家。她妈带着歉意跟我说了很多,说她念大学时年轻不懂事,被那个渣男骗了几年。我信,我全都信。我听到的,看到的,用心感受到的,都在告诉我,她是爱我的,否则她不会不安,甚至恐惧。大约过了一个多月。她情绪稳定了不少。渐渐会露出真心的笑容。我刚悄悄松了口气。她就悄悄地走了。一切联系方式,删除,黑名单,联系不上。我疯了。小说断更。大半夜开车跑去邻市,在河边大吼大叫,大哭大喊。我想来一场暴雨吧,配合一下我的要死一般的心痛不行吗?然而没有雨。只有冷。天气冷,心冷,全都冷。全他妈冻起来好了。我联系一切能联系到的与她有关系的人,包括前男友。没有。没有消息。没有消息。找不到。在哪?这个词在我脑海里回荡,带着这个声音,我开车跑遍每一个她去过的城市。找不到。看不见她。在哪?——————————————————回来发现好多赞……谢谢。其实文不对题,不过那次分开确实是我的原因造成的,所以就当我强答吧……也许字里行间看起来像编故事,但这是职业病,真的不是小说。这篇东西是以前年的自己的视角来写,她现在在我身边,去年结婚了。谢谢评论里关心的人,参考评论删了她的名字。其实是第一次把我们之间的事这么清晰地理出来,在打字的过程中也更加清楚地意识到我们这一路过来多不容易,懂得要更加珍惜。问我作品的,我不想打广告……抱歉。————————————————我承认自己是个矫情的人,否则我也不能把自己的故事写成这样的文字。学历低不代表没文化,我从小到现在看过的书应该比很多博士生都多,可能是散文看多了,染上一点伤春悲秋的矫情。当初我取消婚礼,是因为知道她在犹豫,我能感受到那时候她对我的失望。我知道自己做错了什么,其实直到现在我都偶尔能感受到她还有点介意,但这是从小以来的性格,改不了的,换做今天的我回到那时候再次面临那样的状况,也许还是会犹豫。我只能尽量不提过去的事,不然她会郁郁寡欢很多天。我不是黑处女座,我自己就是,一大老爷们相信这种东西或许很可笑,但世上确实有些东西科学无法解释。我看过很多处女座的故事,发现一个共同点,说好听叫专注,说难听叫固执。关于爱情,我就一次经验,理解不多,不敢多谈。我没后悔,当初放下一切去找她,找到她的时候,她在北方一个小城市自己生活,谁都没联系。重新找到她是我搜QQ昵称加上她的新QQ,过程很艰难也很长,就不多说了。后来在那陪了两个多月,终于重新获得她的信任,后来又处了挺长一段时间才结婚。现在很幸福。谢谢所有关心的人。在这想多说一句:堕过胎的好女人,内心极其脆弱,如果爱了,真的要很小心很小心去呵护。

7.rain宋慧乔为什么分手,宋慧乔竟为Rain堕过胎?

2016年中,亲戚介绍她给我认识。我27,她是我的初恋。她26,堕过胎。但堕胎不是她的错。2015年,她怀孕了,本来是要跟前男友结婚,但婚检两人都患有地中海贫血,她的态度是可以继续结婚,但男的提分手了,理由是怕孩子生出来有重型地中海贫血。她没有挣扎,分了。那也是她的初恋,她空了一年多,在16年与我认识。初认识时我不知道她堕过胎,二姨也没跟我说,是后来她自己说出来的,而我们的感情也就是在她说出自己堕过胎后开始出现问题。理理思绪,从头开始说吧。她家在邻市,第一次见面,我开车过去见她。依然记得那天傍晚,街上车水龙马,华灯初上,她安安静静坐在街边卡座里,低头玩手机,戴副眼镜,安安静静的样子,很美。我二姨就坐在她旁边,也在玩手机。那一瞬间我就开始有点怂了,我身高不高,长相也不出众,一直挺自卑,而且内向,因此都27了还没谈过恋爱。而她太过出众,白衬衫,七分裤,帆布鞋,黑长直,小圆脸,白净,身材很好,非常标准的东方气质美人。并且,我是眼镜控。第一眼,我就动心了。我坐在车里忐忑地看着她。她似乎感应到了什么,一抬头就看见我,腼腆地笑了笑,挥挥手向我打招呼。这让我放松了不少,鼓起勇气下车,扯了个笑容也朝她挥挥手。我想当时我的笑容一定很僵硬而脸也很红。之后入座,互相介绍,寒暄。我和她说话都听小声的,虽然偶尔会有几秒沉默的尴尬,但气氛挺融洽,二姨知道有戏,就找借口说家里有事先走了(二姨是从我们那边嫁过来的)。来之前我已经想好了各种情况下的计划,结果出奇地顺利,我们一起吃过饭后,去看电影,看完在河边人行道散散步,九点多我送她回家,然后自己开车回家。到家后我给她发QQ——从来不用微信,因为声音不好听,也羞于打电话——,有的没的闲扯到挺晚才洗洗睡。我虽然内向,但情商正常,看得出来初次见面她对我印象不错。那天晚上我失眠了。次日心不在焉吃了饭,无心码字(我是全职写手),跟她东拉西扯地闲聊,聊了挺久的,最后我鼓起勇气,说想去见她。她发了条语音,很轻的笑声,说:那你来呀,又没人绑住你的脚。我激动得蹦了很久,我妹在隔壁看电影骂我发神经啊,吵死了!我简单收拾一下就开车过去了。依然是接近黄昏的下午,她在河边等我。我找了停车场停好车,步行到河边。我压抑着兴奋的心情跟她散步,闲扯,照例吃饭,看电影,送她回家。第三天,我又去了。第四天没去,因为没存稿了,要码字。因为晚上兴奋失眠,早上九点多才醒,一醒就找她说话,老妹叫我吃饭才放下手机起床。中午码字,但不在状态,梦游般完成了任务就找她聊天。跟她说我码字没状态了,这是暗示。她应该是懂了,笑着说:你不能这样的,最少要存点稿啊。我装不懂:为什么要存稿?她就发个捂嘴笑的表情不说话。我内心骚动难耐,说:想见你。她说:快五点啦!你来到都最少八点多了吧,还是算了吧。我只能忍着。然后想到她说的要存稿。于是发狠憋了两天不去见她,熬夜赶出了几万稿子,改好全部上传定时自动发布。那天估计是我这辈子开过最快的车了,飙到多少我都忘了,反正一到车少而道路又没什么急弯的地方我就狠踩油门。依然是散步吃饭看电影送她回家。然后在她推门要下车的时候,我表白了,人生中的第一次表白。“xxx,我喜欢你。”说完我脑子一片空白,感觉要窒息一样,但强迫自己看着她。她就重新坐下,低着头也没看我,侧脸有点红。沉默一会,她嗯了一声,羞涩地笑着说:“我上去了。”我知道,她这算是接受了。之后那段时间,只要条件允许,我都会去见她。偶尔她也会来我这边。三个多月后,到了谈婚论嫁的地步。直到这时候,我们最亲密的举动也就牵一下手,第一次牵手还是意外造成了,之后慢慢就自然了点。亲吻什么的,我想都不敢想,一想就紧张得要窒息一样。16年10月3日,那天应该会成为我这一生永远铭记的一天。照常去见她,直接开车到她家楼下,她妈开的门,之前已经拜访过双方家长,并不尴尬。忘了说了,她是单亲家庭,小时候爸爸去海南干活再也没回来过,也没音讯。进门之后发现二姨也在。唠嗑一会,二姨突然提我们的婚事,说两个都不小啦,什么时候结婚?等着喝你们的喜酒呢。我和她羞涩对视一眼,都没作声。她妈直接去翻黄历,完了拍着黄历某一页笑着跟我说:我们这边其实没什么讲究,随时都可以,就看你们那边的风俗怎么样了,小X(我的昵称),你看哪天好?我支支吾吾没法说,她也脸红红的低着头没说话。她妈跟我二姨合计一下,说都没啥讲究,就挑个好意头算了,就冬至那天吧。我看她的反应,她没反对,我自然没意见。当天晚上我回到家就跟爸妈说了,爸妈没意见。第二天,我开车把她和她妈接到我家,双方家长见面谈拢,算是彻底定了,婚礼就定在冬至。当时还有个跟我老爸关系很好的大爷在场,说冬至那天不太适合结婚什么的,但我爸妈都盼孙心切,没把他的话放心上。谈拢的当天晚上,她留下来过夜,她妈打的回去了。当然,不是同房,她睡客房。我妈给她铺好床铺,又聊了很久。等我妈下楼了,她来我房间,好奇地打量。快要结婚了,关系自然更亲密了,我很紧张,手都不知道往哪放好,磕磕巴巴跟她聊着,她就笑我:“感觉我在跟女孩子谈恋爱。”这话一出,房间里瞬间安静下来。这是她第一次亲口承认我们的关系。除了傻笑,我忘了还能有什么反应。她就咬着下唇走过来,拉了我房里的小沙发在我身边坐下,红着脸看着我说:“我听你妹说……你以前……没谈过?”我说“嗯,没谈过。”她就吃吃地笑起来。我问她笑什么,她摇摇头说没什么。沉默一会,她拉近椅子,看着我说:“那……你也……没跟女孩子亲过?”虽然知道她也害羞,但我能感受到她语气里的调侃意味。我苦笑说:“你说呢。”同时心跳疯狂加速,我知道接下来一定会发生点什么。果然,她凑过来亲了我一下。我大脑当机,浑身僵硬,鼻腔里满是她清淡的洗发水香味。我脑子一热,说:“我想抱你,行吗?”她咬着嘴唇点头。暴涨的情欲给了我极大的勇气,接下来就是顺其发展了,她也没拒绝。但就在即将进行到最后一步的时候,她忽然说:“XX,我堕过胎,你介意吗?”她声音很轻,有种小心翼翼的味道。我瞬间情欲消退,两手撑在她耳边,愣愣看着她。她眼神晃来晃去,不敢看我。在渐渐熟悉之后的交往过程中,我有几次在QQ聊天里跟她提过一点:我是处女座,有点精神洁癖。说白了就是,我很介意我喜欢的人是不是处。她不仅不是处,还……堕过胎。我内心一团乱麻,不知道该怎么回答她,轻轻放下身体躺在她身上,又怕压着她,就挪到一边去,呆呆看着天花板。她小声哭起来,慢慢把跟前男友的事情说了出来,没有半点隐瞒。我发自内心怜惜她的不幸遭遇。她小声哭着,我在内心自问。放弃她?不可能的,我爱她,深入骨髓。吼她发泄一顿?从小没吼过人的我甚至连怎么表达自己的愤怒都不知道,况且我根本不知道心里的愤怒是因谁而生。我恨,恨死那个前男友,但同时我又理智地明白,其实那人并没有多大的过错,为自己的后代着想,有错吗?没错。那我该向谁生气?“我回房睡。”她轻轻下床,轻轻帮我关上门。当时我没意识到,就因为我一时的犹豫,导致了她心中裂开一条无法弥补的伤口。她把隐藏最深的伤口撕开给我看,坦诚相对,我他妈犹豫了。我睁着眼躺到半夜,彻底想清楚了一件事。我爱她,非她不可。所以我没有选择,我只能接受这个事实。我安慰自己,试图说服自己:不就是跟别的男人上过床吗?不就是别的男人进入过她的身体吗?不就是堕过胎吗?过去了,都过去了,现在她只爱我,她只属于我,她将与我相伴一生。我去敲她的门。她盯着两个红肿的眼睛和红鼻子给我开门,泪一直没停过。我才发现,最痛的那个人不是我,是她。我用力抱住她,说了几十遍对不起。至今回想,心仍揪成一团,没有生理上的痛,却感觉不能呼吸。但我必须说完,身边没有谁能听我一大老爷们说这些话,不说我要疯了。我抱着她坐在床上,像哄孩子一样,几乎把一生中的“对不起”在一夜之间说完。我向她分析自己的内心:“我想过了,想得很清楚。我承认,短时间内我无法做到一点都不介意。我爱你,无可替代,除了你,我不知道还能去爱谁。我会努力克服,以后就算吵架,我发誓,绝对不提这件事,我要说了我就是傻哔,你可以打我,怎么都行,杀了我都行,我没意见。”我捧起她的脸,她还是哭。“老婆。”第一次说出这个男女间最亲密的称呼,我知道我叫得有多生硬。她就放肆哭,像个孩子一样呜呜地哭。我亲她,想把世间最美最动人最能温暖人心的话都说给她听。“我爱你,如果没有你,我可能会死。真的,我也不知道为什么,才几个月,但感觉已经没办法去想象没有你的未来了,一想到就揪心。呵呵,我跟你说,我连写小说都写不出这样的话,但不知道为什么,现在一下就能说出来了。别哭了好不好?你越哭我越揪心,别哭了,嗯?要怎样你才不哭?我讲笑话给你听吧,不过我好像没记得几个。”“不要。”“好吧,那就不讲。你不哭了好不好?”“我停不下来。”“我要死了,真的,感觉真的好像有只手在里面,你摸摸看,好像真的有,在里面抓啊抓的,抓着使劲拧。”“我就是停不下来嘛!我就哭!疼死你!”“对不起,好嘛,我知道错了,对不起呀,我真的错了。要我怎么样?你说,打我吧,怎么样都行,不哭了好不好?”“你说喜欢我。”“喜欢你,好喜欢你,超级喜欢你,爱你,爱死你,爱到想死一样。”她不哭了,咬着嘴唇笑。红眼睛,红鼻子,可爱爆炸。“够了吗?不够我再说,喜欢你,喜欢你……”“不够。我想听更好的。”“什么更好的?”“就刚才那样的。”“呃……刚才我说了很多,那句啊,我要死了?”她捶我。“好吧。你给点提示行不?我想不起来。”她看着我不说话。我亲她,她就轻轻地笑,总喜欢咬下唇。我用指尖描绘她的脸,“我知道发誓没什么用,但我不知道除了发誓还能怎么做。我想给你全世界最多的幸福,想把所有人的爱抢过来全都给你,想把我的全部,所有的,都给你。你要什么,都拿去,什么都行……”我不知道为什么那天会变得那么感性,能不经大脑说出那么多好听的话。她只是看着我笑。看着她,我觉得我拥有了全世界。那天我就睡她房里了,没做什么,就抱着她一直说话,一边说一边亲她,不是很激情那种,就轻轻碰一下嘴唇那种,每亲一次,她都吃吃地笑,可爱得没有任何言语能形容。从那天起,我每天都暗示自己,绝对不提她堕过胎的事。每天都在心里警告自己,不要介意她堕过胎的事。我觉得我做到了,打心底里接受一个事实:她曾经跟别的男人同床共枕,是的,是事实,但现在她是我的,永远都是。她很少回家了,偶尔我送她回去一次,我回来她也一起回来,除了一张证件和一场婚礼,跟正常夫妻没有区别。当然,我们也做过爱,前几次我依然会在跟她亲热的时候想到曾经也有个男人跟她做这样的事,但我说服自己接受了。我不觉得委屈,因为我爱她,全部,毫无保留。她也从来不提。一直到婚礼前,我们都很好很开心很幸福。但直到婚礼前那天晚上,我才知道,很好很开心很幸福的只有我一个。那天晚上,她忽然就哭了起来。我哄了半夜,她依旧哭,我束手无策。她哭累了,嗓子哑了,抱着我开始说话。说她的不安。说她的悔恨。说她的恐惧。说结婚久了以后,爱情会慢慢淡去,我会厌倦,会开始介意她堕过胎,会打她,会离婚。说怕一无所有。怕我绝情地分手。我才知道,原来她始终放不下。我没读过心里,我最高学历就高中,虽然混得不错,但懂得很少,我没有任何办法抚平她的创伤她的不安她的恐惧。我只有沉默抱着她,看着她哭。我取消了婚礼。跟爸妈吵架。我把所有责任扛下来,我很累,但我更知道,她需要时间。我想用时间去证明什么。去证明我爱她。去证明我永远在她身边,不离不弃。她依然住我家。她妈带着歉意跟我说了很多,说她念大学时年轻不懂事,被那个渣男骗了几年。我信,我全都信。我听到的,看到的,用心感受到的,都在告诉我,她是爱我的,否则她不会不安,甚至恐惧。大约过了一个多月。她情绪稳定了不少。渐渐会露出真心的笑容。我刚悄悄松了口气。她就悄悄地走了。一切联系方式,删除,黑名单,联系不上。我疯了。小说断更。大半夜开车跑去邻市,在河边大吼大叫,大哭大喊。我想来一场暴雨吧,配合一下我的要死一般的心痛不行吗?然而没有雨。只有冷。天气冷,心冷,全都冷。全他妈冻起来好了。我联系一切能联系到的与她有关系的人,包括前男友。没有。没有消息。没有消息。找不到。在哪?这个词在我脑海里回荡,带着这个声音,我开车跑遍每一个她去过的城市。找不到。看不见她。在哪?——————————————————回来发现好多赞……谢谢。其实文不对题,不过那次分开确实是我的原因造成的,所以就当我强答吧……也许字里行间看起来像编故事,但这是职业病,真的不是小说。这篇东西是以前年的自己的视角来写,她现在在我身边,去年结婚了。谢谢评论里关心的人,参考评论删了她的名字。其实是第一次把我们之间的事这么清晰地理出来,在打字的过程中也更加清楚地意识到我们这一路过来多不容易,懂得要更加珍惜。问我作品的,我不想打广告……抱歉。————————————————我承认自己是个矫情的人,否则我也不能把自己的故事写成这样的文字。学历低不代表没文化,我从小到现在看过的书应该比很多博士生都多,可能是散文看多了,染上一点伤春悲秋的矫情。当初我取消婚礼,是因为知道她在犹豫,我能感受到那时候她对我的失望。我知道自己做错了什么,其实直到现在我都偶尔能感受到她还有点介意,但这是从小以来的性格,改不了的,换做今天的我回到那时候再次面临那样的状况,也许还是会犹豫。我只能尽量不提过去的事,不然她会郁郁寡欢很多天。我不是黑处女座,我自己就是,一大老爷们相信这种东西或许很可笑,但世上确实有些东西科学无法解释。我看过很多处女座的故事,发现一个共同点,说好听叫专注,说难听叫固执。关于爱情,我就一次经验,理解不多,不敢多谈。我没后悔,当初放下一切去找她,找到她的时候,她在北方一个小城市自己生活,谁都没联系。重新找到她是我搜QQ昵称加上她的新QQ,过程很艰难也很长,就不多说了。后来在那陪了两个多月,终于重新获得她的信任,后来又处了挺长一段时间才结婚。现在很幸福。谢谢所有关心的人。在这想多说一句:堕过胎的好女人,内心极其脆弱,如果爱了,真的要很小心很小心去呵护。

8.韩国女星李英爱孩子 是试管婴儿吗

是不是试管婴儿很重要吗?为什么要这样去揣测窥探别人的家庭隐私!版李英爱不管是自然受孕还权是试管,那都是上天赐给她的宝贝!她40岁怀龙凤胎非常不易,两个孩子还那么漂亮可爱,这都是她修来的福气!她就是太完美了,才引来这些猜测谣传,总有人阴暗的希望像她这般完美自律的人“露点什么马脚”以平衡自己的心态...

9.试管婴儿移植第五天,可以吃韩国泡菜吗

建议不要吃,泡菜放的调味料太多了,准妈妈吃这些食物对宝宝不好,多吃新鲜的食物和水果比较有营养,另外营养跟上了,精神上的培养也不能拉下,可以先物色一下音乐胎教机,为宝宝的胎教做好准备,当你还没有选择哪一个的时候,我建议你试听一下天才宝宝音乐胎教机的胎教音乐,保准你也爱上听。

10.rain宋慧乔为什么分手,宋慧乔竟为Rain堕过胎?

2016年中,亲戚介绍她给我认识。我27,她是我的初恋。她26,堕过胎。但堕胎不是她的错。2015年,她怀孕了,本来是要跟前男友结婚,但婚检两人都患有地中海贫血,她的态度是可以继续结婚,但男的提分手了,理由是怕孩子生出来有重型地中海贫血。她没有挣扎,分了。那也是她的初恋,她空了一年多,在16年与我认识。初认识时我不知道她堕过胎,二姨也没跟我说,是后来她自己说出来的,而我们的感情也就是在她说出自己堕过胎后开始出现问题。理理思绪,从头开始说吧。她家在邻市,第一次见面,我开车过去见她。依然记得那天傍晚,街上车水龙马,华灯初上,她安安静静坐在街边卡座里,低头玩手机,戴副眼镜,安安静静的样子,很美。我二姨就坐在她旁边,也在玩手机。那一瞬间我就开始有点怂了,我身高不高,长相也不出众,一直挺自卑,而且内向,因此都27了还没谈过恋爱。而她太过出众,白衬衫,七分裤,帆布鞋,黑长直,小圆脸,白净,身材很好,非常标准的东方气质美人。并且,我是眼镜控。第一眼,我就动心了。我坐在车里忐忑地看着她。她似乎感应到了什么,一抬头就看见我,腼腆地笑了笑,挥挥手向我打招呼。这让我放松了不少,鼓起勇气下车,扯了个笑容也朝她挥挥手。我想当时我的笑容一定很僵硬而脸也很红。之后入座,互相介绍,寒暄。我和她说话都听小声的,虽然偶尔会有几秒沉默的尴尬,但气氛挺融洽,二姨知道有戏,就找借口说家里有事先走了(二姨是从我们那边嫁过来的)。来之前我已经想好了各种情况下的计划,结果出奇地顺利,我们一起吃过饭后,去看电影,看完在河边人行道散散步,九点多我送她回家,然后自己开车回家。到家后我给她发QQ——从来不用微信,因为声音不好听,也羞于打电话——,有的没的闲扯到挺晚才洗洗睡。我虽然内向,但情商正常,看得出来初次见面她对我印象不错。那天晚上我失眠了。次日心不在焉吃了饭,无心码字(我是全职写手),跟她东拉西扯地闲聊,聊了挺久的,最后我鼓起勇气,说想去见她。她发了条语音,很轻的笑声,说:那你来呀,又没人绑住你的脚。我激动得蹦了很久,我妹在隔壁看电影骂我发神经啊,吵死了!我简单收拾一下就开车过去了。依然是接近黄昏的下午,她在河边等我。我找了停车场停好车,步行到河边。我压抑着兴奋的心情跟她散步,闲扯,照例吃饭,看电影,送她回家。第三天,我又去了。第四天没去,因为没存稿了,要码字。因为晚上兴奋失眠,早上九点多才醒,一醒就找她说话,老妹叫我吃饭才放下手机起床。中午码字,但不在状态,梦游般完成了任务就找她聊天。跟她说我码字没状态了,这是暗示。她应该是懂了,笑着说:你不能这样的,最少要存点稿啊。我装不懂:为什么要存稿?她就发个捂嘴笑的表情不说话。我内心骚动难耐,说:想见你。她说:快五点啦!你来到都最少八点多了吧,还是算了吧。我只能忍着。然后想到她说的要存稿。于是发狠憋了两天不去见她,熬夜赶出了几万稿子,改好全部上传定时自动发布。那天估计是我这辈子开过最快的车了,飙到多少我都忘了,反正一到车少而道路又没什么急弯的地方我就狠踩油门。依然是散步吃饭看电影送她回家。然后在她推门要下车的时候,我表白了,人生中的第一次表白。“xxx,我喜欢你。”说完我脑子一片空白,感觉要窒息一样,但强迫自己看着她。她就重新坐下,低着头也没看我,侧脸有点红。沉默一会,她嗯了一声,羞涩地笑着说:“我上去了。”我知道,她这算是接受了。之后那段时间,只要条件允许,我都会去见她。偶尔她也会来我这边。三个多月后,到了谈婚论嫁的地步。直到这时候,我们最亲密的举动也就牵一下手,第一次牵手还是意外造成了,之后慢慢就自然了点。亲吻什么的,我想都不敢想,一想就紧张得要窒息一样。16年10月3日,那天应该会成为我这一生永远铭记的一天。照常去见她,直接开车到她家楼下,她妈开的门,之前已经拜访过双方家长,并不尴尬。忘了说了,她是单亲家庭,小时候爸爸去海南干活再也没回来过,也没音讯。进门之后发现二姨也在。唠嗑一会,二姨突然提我们的婚事,说两个都不小啦,什么时候结婚?等着喝你们的喜酒呢。我和她羞涩对视一眼,都没作声。她妈直接去翻黄历,完了拍着黄历某一页笑着跟我说:我们这边其实没什么讲究,随时都可以,就看你们那边的风俗怎么样了,小X(我的昵称),你看哪天好?我支支吾吾没法说,她也脸红红的低着头没说话。她妈跟我二姨合计一下,说都没啥讲究,就挑个好意头算了,就冬至那天吧。我看她的反应,她没反对,我自然没意见。当天晚上我回到家就跟爸妈说了,爸妈没意见。第二天,我开车把她和她妈接到我家,双方家长见面谈拢,算是彻底定了,婚礼就定在冬至。当时还有个跟我老爸关系很好的大爷在场,说冬至那天不太适合结婚什么的,但我爸妈都盼孙心切,没把他的话放心上。谈拢的当天晚上,她留下来过夜,她妈打的回去了。当然,不是同房,她睡客房。我妈给她铺好床铺,又聊了很久。等我妈下楼了,她来我房间,好奇地打量。快要结婚了,关系自然更亲密了,我很紧张,手都不知道往哪放好,磕磕巴巴跟她聊着,她就笑我:“感觉我在跟女孩子谈恋爱。”这话一出,房间里瞬间安静下来。这是她第一次亲口承认我们的关系。除了傻笑,我忘了还能有什么反应。她就咬着下唇走过来,拉了我房里的小沙发在我身边坐下,红着脸看着我说:“我听你妹说……你以前……没谈过?”我说“嗯,没谈过。”她就吃吃地笑起来。我问她笑什么,她摇摇头说没什么。沉默一会,她拉近椅子,看着我说:“那……你也……没跟女孩子亲过?”虽然知道她也害羞,但我能感受到她语气里的调侃意味。我苦笑说:“你说呢。”同时心跳疯狂加速,我知道接下来一定会发生点什么。果然,她凑过来亲了我一下。我大脑当机,浑身僵硬,鼻腔里满是她清淡的洗发水香味。我脑子一热,说:“我想抱你,行吗?”她咬着嘴唇点头。暴涨的情欲给了我极大的勇气,接下来就是顺其发展了,她也没拒绝。但就在即将进行到最后一步的时候,她忽然说:“XX,我堕过胎,你介意吗?”她声音很轻,有种小心翼翼的味道。我瞬间情欲消退,两手撑在她耳边,愣愣看着她。她眼神晃来晃去,不敢看我。在渐渐熟悉之后的交往过程中,我有几次在QQ聊天里跟她提过一点:我是处女座,有点精神洁癖。说白了就是,我很介意我喜欢的人是不是处。她不仅不是处,还……堕过胎。我内心一团乱麻,不知道该怎么回答她,轻轻放下身体躺在她身上,又怕压着她,就挪到一边去,呆呆看着天花板。她小声哭起来,慢慢把跟前男友的事情说了出来,没有半点隐瞒。我发自内心怜惜她的不幸遭遇。她小声哭着,我在内心自问。放弃她?不可能的,我爱她,深入骨髓。吼她发泄一顿?从小没吼过人的我甚至连怎么表达自己的愤怒都不知道,况且我根本不知道心里的愤怒是因谁而生。我恨,恨死那个前男友,但同时我又理智地明白,其实那人并没有多大的过错,为自己的后代着想,有错吗?没错。那我该向谁生气?“我回房睡。”她轻轻下床,轻轻帮我关上门。当时我没意识到,就因为我一时的犹豫,导致了她心中裂开一条无法弥补的伤口。她把隐藏最深的伤口撕开给我看,坦诚相对,我他妈犹豫了。我睁着眼躺到半夜,彻底想清楚了一件事。我爱她,非她不可。所以我没有选择,我只能接受这个事实。我安慰自己,试图说服自己:不就是跟别的男人上过床吗?不就是别的男人进入过她的身体吗?不就是堕过胎吗?过去了,都过去了,现在她只爱我,她只属于我,她将与我相伴一生。我去敲她的门。她盯着两个红肿的眼睛和红鼻子给我开门,泪一直没停过。我才发现,最痛的那个人不是我,是她。我用力抱住她,说了几十遍对不起。至今回想,心仍揪成一团,没有生理上的痛,却感觉不能呼吸。但我必须说完,身边没有谁能听我一大老爷们说这些话,不说我要疯了。我抱着她坐在床上,像哄孩子一样,几乎把一生中的“对不起”在一夜之间说完。我向她分析自己的内心:“我想过了,想得很清楚。我承认,短时间内我无法做到一点都不介意。我爱你,无可替代,除了你,我不知道还能去爱谁。我会努力克服,以后就算吵架,我发誓,绝对不提这件事,我要说了我就是傻哔,你可以打我,怎么都行,杀了我都行,我没意见。”我捧起她的脸,她还是哭。“老婆。”第一次说出这个男女间最亲密的称呼,我知道我叫得有多生硬。她就放肆哭,像个孩子一样呜呜地哭。我亲她,想把世间最美最动人最能温暖人心的话都说给她听。“我爱你,如果没有你,我可能会死。真的,我也不知道为什么,才几个月,但感觉已经没办法去想象没有你的未来了,一想到就揪心。呵呵,我跟你说,我连写小说都写不出这样的话,但不知道为什么,现在一下就能说出来了。别哭了好不好?你越哭我越揪心,别哭了,嗯?要怎样你才不哭?我讲笑话给你听吧,不过我好像没记得几个。”“不要。”“好吧,那就不讲。你不哭了好不好?”“我停不下来。”“我要死了,真的,感觉真的好像有只手在里面,你摸摸看,好像真的有,在里面抓啊抓的,抓着使劲拧。”“我就是停不下来嘛!我就哭!疼死你!”“对不起,好嘛,我知道错了,对不起呀,我真的错了。要我怎么样?你说,打我吧,怎么样都行,不哭了好不好?”“你说喜欢我。”“喜欢你,好喜欢你,超级喜欢你,爱你,爱死你,爱到想死一样。”她不哭了,咬着嘴唇笑。红眼睛,红鼻子,可爱爆炸。“够了吗?不够我再说,喜欢你,喜欢你……”“不够。我想听更好的。”“什么更好的?”“就刚才那样的。”“呃……刚才我说了很多,那句啊,我要死了?”她捶我。“好吧。你给点提示行不?我想不起来。”她看着我不说话。我亲她,她就轻轻地笑,总喜欢咬下唇。我用指尖描绘她的脸,“我知道发誓没什么用,但我不知道除了发誓还能怎么做。我想给你全世界最多的幸福,想把所有人的爱抢过来全都给你,想把我的全部,所有的,都给你。你要什么,都拿去,什么都行……”我不知道为什么那天会变得那么感性,能不经大脑说出那么多好听的话。她只是看着我笑。看着她,我觉得我拥有了全世界。那天我就睡她房里了,没做什么,就抱着她一直说话,一边说一边亲她,不是很激情那种,就轻轻碰一下嘴唇那种,每亲一次,她都吃吃地笑,可爱得没有任何言语能形容。从那天起,我每天都暗示自己,绝对不提她堕过胎的事。每天都在心里警告自己,不要介意她堕过胎的事。我觉得我做到了,打心底里接受一个事实:她曾经跟别的男人同床共枕,是的,是事实,但现在她是我的,永远都是。她很少回家了,偶尔我送她回去一次,我回来她也一起回来,除了一张证件和一场婚礼,跟正常夫妻没有区别。当然,我们也做过爱,前几次我依然会在跟她亲热的时候想到曾经也有个男人跟她做这样的事,但我说服自己接受了。我不觉得委屈,因为我爱她,全部,毫无保留。她也从来不提。一直到婚礼前,我们都很好很开心很幸福。但直到婚礼前那天晚上,我才知道,很好很开心很幸福的只有我一个。那天晚上,她忽然就哭了起来。我哄了半夜,她依旧哭,我束手无策。她哭累了,嗓子哑了,抱着我开始说话。说她的不安。说她的悔恨。说她的恐惧。说结婚久了以后,爱情会慢慢淡去,我会厌倦,会开始介意她堕过胎,会打她,会离婚。说怕一无所有。怕我绝情地分手。我才知道,原来她始终放不下。我没读过心里,我最高学历就高中,虽然混得不错,但懂得很少,我没有任何办法抚平她的创伤她的不安她的恐惧。我只有沉默抱着她,看着她哭。我取消了婚礼。跟爸妈吵架。我把所有责任扛下来,我很累,但我更知道,她需要时间。我想用时间去证明什么。去证明我爱她。去证明我永远在她身边,不离不弃。她依然住我家。她妈带着歉意跟我说了很多,说她念大学时年轻不懂事,被那个渣男骗了几年。我信,我全都信。我听到的,看到的,用心感受到的,都在告诉我,她是爱我的,否则她不会不安,甚至恐惧。大约过了一个多月。她情绪稳定了不少。渐渐会露出真心的笑容。我刚悄悄松了口气。她就悄悄地走了。一切联系方式,删除,黑名单,联系不上。我疯了。小说断更。大半夜开车跑去邻市,在河边大吼大叫,大哭大喊。我想来一场暴雨吧,配合一下我的要死一般的心痛不行吗?然而没有雨。只有冷。天气冷,心冷,全都冷。全他妈冻起来好了。我联系一切能联系到的与她有关系的人,包括前男友。没有。没有消息。没有消息。找不到。在哪?这个词在我脑海里回荡,带着这个声音,我开车跑遍每一个她去过的城市。找不到。看不见她。在哪?——————————————————回来发现好多赞……谢谢。其实文不对题,不过那次分开确实是我的原因造成的,所以就当我强答吧……也许字里行间看起来像编故事,但这是职业病,真的不是小说。这篇东西是以前年的自己的视角来写,她现在在我身边,去年结婚了。谢谢评论里关心的人,参考评论删了她的名字。其实是第一次把我们之间的事这么清晰地理出来,在打字的过程中也更加清楚地意识到我们这一路过来多不容易,懂得要更加珍惜。问我作品的,我不想打广告……抱歉。————————————————我承认自己是个矫情的人,否则我也不能把自己的故事写成这样的文字。学历低不代表没文化,我从小到现在看过的书应该比很多博士生都多,可能是散文看多了,染上一点伤春悲秋的矫情。当初我取消婚礼,是因为知道她在犹豫,我能感受到那时候她对我的失望。我知道自己做错了什么,其实直到现在我都偶尔能感受到她还有点介意,但这是从小以来的性格,改不了的,换做今天的我回到那时候再次面临那样的状况,也许还是会犹豫。我只能尽量不提过去的事,不然她会郁郁寡欢很多天。我不是黑处女座,我自己就是,一大老爷们相信这种东西或许很可笑,但世上确实有些东西科学无法解释。我看过很多处女座的故事,发现一个共同点,说好听叫专注,说难听叫固执。关于爱情,我就一次经验,理解不多,不敢多谈。我没后悔,当初放下一切去找她,找到她的时候,她在北方一个小城市自己生活,谁都没联系。重新找到她是我搜QQ昵称加上她的新QQ,过程很艰难也很长,就不多说了。后来在那陪了两个多月,终于重新获得她的信任,后来又处了挺长一段时间才结婚。现在很幸福。谢谢所有关心的人。在这想多说一句:堕过胎的好女人,内心极其脆弱,如果爱了,真的要很小心很小心去呵护。

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